Время любви

Аэропорт в Москве. Снующие люди с чемоданами, детьми, тележками… Все спешат на свои рейсы, летящие в разных направлениях, в своих делах и заботах. Я тоже летела по своим заботам, в Дубай. В очереди на регистрацию пассажирам особо делать нечего и все друг друга аккуратно рассматривают или глазеют по сторонам. Я люблю это занятие с детства, люблю смотреть на человека и придумывать его историю, зачем он летит или едет куда-то, кем работает, какая у него семья, и если он летит с семьей, то какие у них отношения… Так я стояла и разглядывала очередь, мой взгляд привлек очень высокий мужчина, где-то под два метра ростом. Он летел с женой и двумя детьми – девочками погодками примерно 8-10 лет, и они тоже были очень высокие. Наверное, волейболисты, - думала я- интересно, а где они сейчас работают? На вид им было уже около 40. Очередь продвинулась, изогнула змею, и мужчина повернулся ко мне лицом, мы встретились случайно глазами… укол в сердце, искра…и я провалилась в кроличью нору.  

Часы на мониторе остановились и время замерло для меня. Триггер сработал, каталог воспоминаний открылся, время вынесло меня в параллельную реальность, где я могу препарировать чувства, изучать события, жизни и себя в них. Я существую параллельно - женщина 45 лет, стоящая в очереди и бессмертная душа, перед моим бортовым компьютером которой всплыла увесистая папка. Начинаю параллельно и с разных сторон одновременно изучать.

Так. Мы встретились в первый раз в этой жизни, но я его знаю -две реальности прошлого и настоящего столкнулись в одном взгляде.

Сердце начало выдавать тонну боли, которая начала распространяться по всем клеткам, отчего тело просто остолбенело. Глаза заполнили слезы, и я отвернулась. Казалось, я перестала дышать. Мне было все равно, что он подумает, что скажут другие в очереди… я просто не могла это пережить. Очередь снова двинулась и слава всем богам, он повернулся спиной, а я начала выдыхать воздух мелкими кусочками воздуха, и это был максимум из возможного движения. Понемногу оцепенение проходило, время отморозилось и полетело с бешенной скоростью, но не вперед, а назад.

Мозг заработал и судорожно начал выкидывать вопросы, а душа отвечать. Из какого он воплощения - прошлого?- нет, позапрошлого? – нет, …нет, нет, нет.

Боже, это моя любовь и мой муж из первого воплощения! – молнией пронзило меня озарение и Душа начала выдавать мне информацию из того времени. Пролистываю до нужного фрагмента.

А что пошло не так? -Он рано умер… и я не справилась с болью… сердце перестало видеть свет и радость, перестало любить и я решила, что больше не буду вообще НИКОГДА НИ С КЕМ вступать в брак.

Вот это обет! Передо мной понеслись картины, этого и последующих воплощений как подтверждение обета и последствия его следа. Да! Все стало очевидно- я скакала и скакала от одного партнера к другому… бросала сама, меня бросали…но все на ранних стадиях… ВСЁ, чтобы не влюбиться, всё, чтобы не почувствовать боль разлуки.  Раньше я думала, что это из-за недостатка принятия, терпения и мудрости. Но не все  было так просто. Пока заканчивать с этим.

Беру файлик обета и сжигаю на виртуальном костре. Все. Хватит.

Тем временем очередь мужчины сдавать багаж дошла, и я могла видеть его профиль, он мило разговаривал с женой, ласково с улыбкой смотрел на девочек…

Я не заговорю с ним и не подойду – у меня было абсолютно четкое ощущение, что я не могу нарушать какое-то негласное табу, какое-то чувство, что мы так решили.

Стоп. Вот оно. Нашла нужный файл в папочке. Мы решили не причинять друг другу боль из любви, из-за того, что очень сильно любили когда-то. И мы знали, если мы встретимся еще раз, и кто-то из нас снова будет должен уйти – по-другому ведь никак, мы снова испытаем ее. Мы выбрали не любить? Нет, мы поступили иначе. Договорились с ним не воплощаться в одно время и в одних и тех же странах. Но как?

Значит ли это, что между жизнями мы общались? Если так, то в чем смысл испытывать боль утраты, если по факту ее нет, и души встречаются… и есть только иллюзия разлуки?

У меня сразу возникла картина в воображении– сидят такие две души после воплощения, чаек попивают и одна другой говорит – а помнишь как ты ревела?... ну и зачем?

Вывод. Никто никого не теряет навсегда. Триггер отпущен. Папка закрыта. Реальности восстановлены. Фух. Желаю моему партнеру по первой жизни много любви и счастья.

Я машинально протянула девушке за стойкой свой паспорт, войдя в какое-то супер-медленное задумчивое состояние. Пройдя все аэропортовые процедуры, я наконец то села в кафешку в горячим ароматным кофе.

Что меня больше волновало после этого внезапного эмоционального шторма? Это моя сегодняшняя жизнь и то, каким образом мне удалось сохранить эти отношения и перестать быть стрекозой? Это был большой труд принятия. В основном принятия разности другого человека. У нас все абсолютно разное с мужем: и опыт, и образование, и статус, и страны рождения… Но то, что нас объединяет, это прежде всего крепкая вера в то, что мы – команда и мы со всем справимся, что бы это ни было. И эта вера как стержень, который нам позволяет держаться друг за друга и за эти отношения, и которая была испытана на прочность много раз, и не подвела. Вместе с этим, я не знаю каков будет наш результат - т.е. к чему мы придем в итоге. Будем мирно жить еще 100 лет или вдруг когда-либо решим расстаться если кончится любовь? Наверное, ни у кого из нас нет ответа. Просто мы живем и каждый день стараемся радовать друг друга. Мы просто живем.

Интересно, что же ценнее? Любить сильно и коротко или долго, но с менее острыми чувствами?

Интересно и то, выбираем ли мы время любви перед воплощением, строя дорожную карту или нет?